Pour les futurs parents...

Voilà un petit texte extra pour se préparer à devenir maman.
@ Tom, si tu peux éviter de le faire lire à Mag maintenant; attends octobre plutôt, que votre petit bout soit là... C'est un conseil d'amie...

POUR VOUS PREPARER A DEVENIR MAMAN

1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion - )) - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien :

c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

C'est pour cela que je me contente des entraînements !

C'est du vécu Minikita ?

en partie oui Jmv... mais j'ai trouvé ça tellement véridique... et dit de manière amusante, ça passe mieux!

C'est vrai que tout n'est pas faux et que l'on retrouve de grands moments de solitude par rapport à un événement tel que l'arrivée d'un enfant .

mais c'est si vite oublié avec le bonheur qu'ils nous procurent par la suite...

je précise que c'est pas pour rassurer Tom et Mag, c'est tellement chouette après...

Mais longtemps après ............ longtemps.......... longtemps...........






































Je déconne .

et encore , là ils sont tous petits !!!
Mais quand ça deviend grand ces bestiaux , alors là c'est une autre histoire ...
La tête plongée dans le frigo (ils te font peur !) plus de biscuits - ni sucré ni salé - ils bouffent tout
Ils sortent tu sais jamais où, ils rentrent tu sais jamais quand !!!
Ils savent tout bien mieux que toi parce que toi , évidemment ' tu deviens un vieux con qui connait rien à rien !!!
Mais le plus fort , c'est que tu peux pas t'empêcher de les aimer ces petits cons ...
.. et ils te le rendent bien !!!

Et dire qu'avant on était comme eux avec nos anciens !

merci minikita... mais les notres ils ne seront pas comme ca! hihi!!!

tomlelandais a écrit:merci minikita... mais les notres ils ne seront pas comme ca! hihi!!!

Y en a plusieurs en commande ou livraison étalée dans le temps ?

un seul... ouf! (j'ai des oncles qui sont jumeaux...)

mais, pour l'instant, on aimerai en avoir d'autres, je dis bien pour l'instant.

Un ou Une , c'est déjà bien .

Mini, maintenant que tu es bien "briffée" et de surcoît "entraînée", tu peux commander le 3 ème ...

Last Chance a écrit:Mini, maintenant que tu es bien "briffée" et de surcoît "entraînée", tu peux commander le 3 ème ...

regarde ma signature Last!









pour l'instant, 2 c'est bien, à voir dans 4 ou 5 ans pour la suite.... qui sait? il ne faut jamais dire "jamais"!

La commande se passe régulièrement , c'est la livraison qui est allée à Thouars !