Blagues...

Un touriste est assis en terrasse d'un restaurant a SEVILLE. Il regarde le magnifique plat que l'on vient de servir à la table à coté de lui et qui a un parfum merveilleux.

Il demande au serveur: Qu'est ce que ce plat?

- Ce sont des testicules de taureau, avec une sauce typique et secréte.

- AH puis je en avoir aussi?

- Impossible Monsieur il n'y a qu'une corrida par jour et le premier qui demande le plat est servi. Revenez demain et si vous etes le premier vous en aurez?

Le lendemain le touriste arrive et on lui sert le plat.

Alors Monsieur vous vous etes régalé lui demande le serveur ?

Oui, mais je les ai trouvé un peu plus petites qu'hier.

Ah, mais Monsieur, parfois c'est le taureau qui est le vainqueur.

Olé!

super

C'est un gars qui se reveille en enfer, satan passe devant lui et lui demande :

- tu fais la gueule ?

- ben d'après toi ? je viens de m'apperçevoir que j'etais mort et de plus en enfer !

-tu sais l'enfer, ce n'est peu être pas ce qu'on ta dis !

-explique ?

tu fumes ?

-ben ouai

-içi tous les lundi on fumes tout ce qui existe, tabac a rouler, cigares, clopes etc, c'est gratuit et tu ne peux pas mourir, t'es dejà mort

tu bois ?


aussi !

içi tous les mardis en s'en fout plein la gueule, wisky, bieres etc, c'est gratuit et on s'en fout on est dejà morts

t'aime la moto ?

oui

tous les mercredis on roule avec le modèle qu'on veut, tu ne paye pas l'essence, l'assurance etc, en cas de crash tu t'en fout t'es dejà mort

t'es pd ?

ah non

oups,tu ne vas pas aimer le jeudi.....!!!!!!!

Kryst part ramasser des escargots. Chantal lui demande de ne pas rentrer trop tard.Mais au retour, il s'arrête au café et rencontre des Allumées et rentre chez lui qu'à 2 heures du matin,complètement éteind .Dans l'entrée, il trébuche et laisse tomber son seau d'escargots Chantal sort de la chambre,furieuse.
Alors Kryst se penche vers les escargots:

-Dépêchez-vous ! Vous avez assez traîné comme ça !

(ceux là ont eu de la chance )

Mais qu'il est con ce Krist

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
Les deux cigognes à la troisième :
- Et toi ?
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Enfin ! ! une justice pour ceux qui bossent.

Jurisprudence
-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
-Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
-Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prudhommes.
-Motif:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
" Je pense que cela restera dans les anales !!

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

-Docteur, j'ai des problèmes de mémoire.
-Depuis quand ?
-Depuis quand, quoi ?

Berty a écrit:-Docteur, j'ai des problèmes de mémoire.
-Depuis quand ?
-Depuis quand, quoi ?

faut que je garde ça pour les mecs du taf

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...

que c'est délicat.
.....que de subtilité