Blagues...

On est en train de remodeler la section humour...merci de mettre toutes vos blagues (rapport avec la moto ou pas) dans ce post et nulle par ailleurs, ne créez pas un nouveau sujet à chaque blagues, ça sera plus simple pour tout le monde, merci

C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigolez pas votre tour arrive ! ................

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le
côté,tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout
impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier
mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au gamin "tu sais que si tu attachais le chat par son
collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite?"

Et le gamin de répondre: "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène
!

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont deja debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
" Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a
l'ecole. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
" Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
" BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit,
" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

LA RECETTE BASQUE DU BONHEUR EN COUPLE...

Margaïta et moi allons célébrer notre 28ème anniversaire de mariage
Notre tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans le village.
Les gens disent 'Quel couple pacifique et amoureux'.
Un journaliste local a donc décidé de faire un reportage sur notre couple, afin de connaître le secret de notre bonheur.
-"Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, lui ais-je expliqué.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois."
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur le même ton tranquille, dit : "Seconde fois."
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête...!!
Quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

"Première fois"...


Depuis ce jour, nous vivons heureux...

Un étudiant noir se plaint au directeur du lycée :
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai simplement dit que s’il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche.
L’étudiant :

- Woilà ! tu wois il wecommence...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

dans un bal de la noblesse une vielle marquise reconnait un général qui fut il y a bien longtemps son amant:
-Ho mon vieux complice ! s'écrie-t'elle
-Hé oui, la peau d'mes couilles aussi, répond le général

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand elles font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Un facteur allemand épouse sa chatte

Un facteur allemand a épousé sa chatte obèse et asthmatique Cecilia, souhaitant sceller une union de dix ans avant la disparition de sa dulcinée à poils courts, rapporte lundi le quotidien Bild.


"Cecilia est une créature de confiance. Nous nous faisons constamment des câlins, elle dort depuis le début dans mon lit", déclare Uwe Mitzscherlich, un célibataire âgé de 39 ans domicilié à Possendorf près de Dresde, dans l'est de l'Allemagne.

"Nos coeurs battent en harmonie, c'est unique!".

Mais parce qu'épouser un animal est illégal, le facteur ailurophile a engagé pour 300 euros une actrice de télévision pour jouer l'officier d'état-civil tandis que son frère jumeau servait de témoin.

Pendant la cérémonie, Cecilia, 15 ans, revêtue d'une robe blanche a bruyamment miaulé. Une façon, qui sait, d'exprimer son consentement à son amoureux en queue-de-pie et chapeau de forme?

Scara , un commentaire , peut-être ?.............

Jmvbiker a écrit:Scara , un commentaire , peut-être ?.............

Non va, évite .......

jesus ouvre les yeux dans la creche


-Bonjour je m'appelle Franck dit le boeuf
-Et moi Bob dit l'âne

Bridez vous les yeux pour déchiffrer