LES ALLUMÉS DU V-TWIN

Blagues...

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Re: Blagues...

Message par phleo le Mar 19 Aoû 2014, 22:50

C'est pour ça que je n'aime pas les maths:


À sa mort, un fermier laissa en héritage 17 chevaux à ses 3 fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l'héritage :
a- Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
b- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
c- Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or, chacun sait qu'il est impossible de diviser 17 chevaux par 2, par 3, et par 9 !!!
Les disputes ont donc commencées entre les trois frères.
Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin,
dont ils appréciaient le bon sens et l'intelligence,
dans l'espoir qu'il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l'ajouta aux 17 autres ...
Il y avait maintenant 18 chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage,
tel que prévu dans le testament du père, car :
a- recevra la moitié des 18 chevaux = 9 chevaux
b- recevra le tiers des 18 chevaux = 6 chevaux
c- recevra le neuvième des 18 chevaux = 2 chevaux
En faisant l'addition, cela donne un TOTAL de 17 chevaux

Il restait 1 cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme !...
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Re: Blagues...

Message par Christian le Mer 20 Aoû 2014, 02:52

kool Ce n'est pas vraiment une blague, mais c'est super!!
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Re: Blagues...

Message par phleo le Jeu 21 Aoû 2014, 01:41

Nabilla à Zahia:
- si demain tu deviens moche, que ferais tu ?
Zahia:
- ch'ais pas ! t'as fait quoi toi ?
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Re: Blagues...

Message par JPL le Jeu 21 Aoû 2014, 14:50

phleo a écrit:Or, chacun sait qu'il est impossible de diviser 17 chevaux par 2, par 3, et par 9.
J'ai un pote boucher à qui ça n'a posé aucun problème, doit être fort en maths le gars .............  lol 
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Re: Blagues...

Message par Chibs le Jeu 21 Aoû 2014, 20:29

phleo a écrit:Or, chacun sait qu'il est impossible de diviser 17 chevaux par 2, par 3, et par 9 !!!

si, si, chez Findus, ils savent !... 

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Re: Blagues...

Message par phleo le Ven 22 Aoû 2014, 02:30

mdr mdr mdr 
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Re: Blagues...

Message par phleo le Dim 07 Sep 2014, 00:15


C'est un gars qui va signaler la disparation de sa femme au commissariat de police:


Le gars :Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Le Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars:Je ne lui ai jamais demandé.

Le Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars:Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Le Policier : Couleur des yeux ?

Le gars :Je ne saurais pas dire.

Policier :Couleur des cheveux ?

Le gars :Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Le Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars :Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Le Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars :Oui

Le Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars :Une Audi gris anthracite V6 turbo diesel 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, 4 roues motrices, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.

Le Policier :Allons, allons, on va la retrouver, la voiture… lol
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Re: Blagues...

Message par pascal le Dim 07 Sep 2014, 15:33

mdr kool

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Re: Blagues...

Message par Maïté le Dim 07 Sep 2014, 16:19

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Re: Blagues...

Message par jacques le Dim 07 Sep 2014, 18:50

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Re: Blagues...

Message par Larsouille le Dim 07 Sep 2014, 21:35

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Re: Blagues...

Message par Christian le Dim 07 Sep 2014, 22:58

oups











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Re: Blagues...

Message par phleo le Mar 09 Sep 2014, 00:25

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Re: Blagues...

Message par pascal le Lun 15 Sep 2014, 21:56

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes", sans que leurs enfants le sachent.

Comme le mec (Billy qu'il s'appelle je crois) vend des cartouches d'encre (pas chères)   lol

Le code est : "machine à écrire".
Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond :
-Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
- Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... !
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Re: Blagues...

Message par Christian le Mar 16 Sep 2014, 05:54

mdr mdr
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Re: Blagues...

Message par laouabitpat le Mar 16 Sep 2014, 07:39

je sais à qui l'offrir celle là mdr
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Re: Blagues...

Message par Berty le Mar 16 Sep 2014, 08:53

c'est un mec qui rentre dans un bar et dit:
- un whisky avant que ça recommence !
le garçon lui sert son verre
- un autre avant que ça recommence !
le garçon lui sert son deuxième verre
- encore un avant que ça recommence !
le garçon lui sert son troisième verre 
- et un autre avant que ça recommence !
Le patron s'approche avec la bouteille et dit:
--Faudrait p't'être commencer à songer à me payer déjà ceux la.
- et voila ça recommence !

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Re: Blagues...

Message par phleo le Mer 17 Sep 2014, 01:48

C'est un mec qui rentre dans un bar:
- 2 whiskies svp ?
Le barman:
-Mais ... vous êtes seul !
- Oui, mais à l'autre bout du monde, j'ai un ami à qui je dois beaucoup, et nous nous sommes promis de boire un verre ensemble tous les soirs.
-Ah!! OK !!!
Et le serveur sert les deux verres.
Un soir, le client ne demande qu'un seul Whisky.
Le serveur s'inquiète:
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ? Il est mort ?
-- Non, non, il va bien. J'ai juste arrêté de boire
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Re: Blagues...

Message par manolo le Ven 19 Sep 2014, 13:26

Une leçon de vie dur à lire tanpi

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

Et voici la réponse du père:

J’ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier. Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).

N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait…. mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.

Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

fou

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Re: Blagues...

Message par Maïté le Ven 19 Sep 2014, 17:49

lol! lol! lol!
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Re: Blagues...

Message par laouabitpat le Ven 19 Sep 2014, 20:59

joli mdr
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Re: Blagues...

Message par phleo le Sam 20 Sep 2014, 02:02

Je connaissais le 1ère partie mais pas la seconde... excellent !!! mdr
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Re: Blagues...

Message par phleo le Sam 20 Sep 2014, 02:07

Un couple se promène sur les Champs-Elysées.
Le femme tombe en arrêt devant une robe dans une vitrine. Elle fat comprendre à son mari qu'elle lui plait beaucoup.
Celui-ci:
- Elle te plait
- OH OUI !
- Elle te plait vraiment
- OOOHHH OUIIIIIIII
- Beh écoutes, on reviendra demain comme ça tu pourras la regarder à nouveau.
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Re: Blagues...

Message par laouabitpat le Sam 20 Sep 2014, 17:19

hooooooooooooooooooo trop fort........celle là fallait y penser

c'est beau l'amour mdr
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Re: Blagues...

Message par pascal le Sam 20 Sep 2014, 22:55

Je l'ai déjà posté mais voici un petit rappel qui me fait toujours rire !

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi j'y vais !
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.
Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !
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